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笑话！凑字数的，可以无视！ (第1/3页)
盘古说：我开；
女娲说：我补；
共工说：我撞；
神农说：我尝；
精卫说：我填；
夸父说：我追；
后羿说：我射；
嫦娥说：没射着！
黄帝说：我们做什么；
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：咱爷们怎么办？
启说：让他们球！
桀说：好玩；
汤说：造反有理了；
夏亡了……
纣说：痛快；
武王说：我也反了；
商亡了……
幽王说：点火；
褒姒说：刺激；
周也亡了……
孔子说：我仁；
孟子说：我义；
老子说：我无为；
庄子说：我逍遥；
韩非子说：把他们全抓了。
干将说：我铸；
专诸说：我舞；
荆柯说：我刺；
赢政一躲：没刺着……
始皇说：我修；
姜女说：我哭；
陈胜说：有种；
项羽说：我举；
刘邦说：我斩；
秦亡了……
张良说：我出谋划策；
韩信说：我统帅三军；
萧何说：我运筹帷幄；
高祖说：老婆，怎么办；
吕后说：全喀嚓了。
文景说：我治；
武帝说：我兴；
光武说：我中兴；
献帝说：我说了不算。
张骞说：我通；
班超说：我也通；
苏武说：通个屁！
卫青说：我打；
霍去病说：我也打；
李广说：我还打；
昭君嫣然晕笑，遂天下太平。
董卓说：我势大；
吕布说：我人帅；
貂婵说：你们俩谁厉害。
董卓完蛋了。
曹*说：快帮我脱鞋迎老许；
刘备说：快给我牵驴来访诸葛；
孙权说：周郎自有妙计安天下；
周瑜说：加油，烧死老曹；
诸葛说：天下三分，人人有份；
司马昭说：向刘备同志学习；
晋开始了。
司马迁说：要想成功，不怕被宫；
班固说：我要出书；
司马相如说：一首赋稿费一千；
曹*说：抄家伙我要赋诗；
曹植说：命题作文有何难；
孔明说：我要写道动员令；
陶潜说你们累不累呀。
遂卷铺盖回家了。
朱温说：我同花顺；
萧道成说：我一条顺；
陈霸先说：重新洗牌……
杨广说：去扬州观花；
李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；
李治说：老婆，你的意思；
武则天说：那还不如我说了算；
薛刚说：反了你了！
骆宾王说：鹅肥；
王勃说：情深；
李白说：酒美；
王维说：景幽；
孟浩然说：风流；
杜甫说：屋漏；
白居易说：抱想琵琶唱OK；
李商隐：我没话说了。
柴荣说：三武废费有我一份；
赵匡胤说：今年流行黄袍子
寇准说：带上瓶醋谈判去；
李刚说：保家卫国；
徽宗说：没保成；
钦宗说：我想回家；
金兀朱说：没门……
赵构说：把姓岳的抓了；
岳飞说：我有何罪？
秦桧说：也许有……
陆游说：我要死了；
文天祥说：死得好，我为你喝彩！
完颜说：金大；
耶律说：辽大；
成吉思汗说：大你个球！
忽必烈说：亚欧大陆我说了算……
朱元璋说：高筑墙；
建文帝说：孙承祖业；
朱棣说：我找我爹；
严嵩说：清史留字；
崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……
李自成说：歇会，找个小姐来；
吴三桂说：敢泡我老婆；
皇太极说：三桂是个好同志。
顺治说：爱江山更爱美人；
康熙说：江山好管儿子难教；
雍正说：说我狠，我就狠给你们看；
乾隆说：我爹是谁；
嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……
施耐庵说：天罡盖地煞；
罗贯中说：曹刘震河腰；
吴承恩说：全盘西化；
曹雪芹说：读书人的事能算*么；
蒲松龄说：我是另类我怕谁？
林则徐说：我销；
洪秀全说：我反；
康有为说：我变；
孙中山说：看我的。
慈禧说：木偶戏你当好演呀；
李连英说：有奴才伺候；
李鸿章说：九亿白银，小意思；
古聋同学交的作文《天涯·龟兔·跑》
那一天农历上写着：初四日，惊蛰，宜赛跑，不宜撇条。
在跑场外，乌龟笑得很开心。一只动物除非有吃不完的食物才有这种笑容。
但是乌龟不是，他的笑是因为他做了一件他自己都不相信能够做到的事。同时也是天下没有多少动物能够相信他能做到的事。
他跑步赢了兔子。
在江湖最有名的厨师狗剩编撰的《动物名腿谱》中关于兔子的资料是这样的：名字：兔子。
特长：跑步，排名为世界三十名。乌龟不可能跑赢他。
性格：蹦蹦跳跳真可爱。
缺点：爱打地洞。
腿部特点：红烧为上上之选，清蒸亦可。
乌龟的笑容更加开心了，因为他看到了兔子就在前面不远处。一只动物看到他打败的敌人时，总是很开心的。乌龟也不能例外。
但是乌龟的瞳孔突然收缩了，脸上露出了难以置信的神色。因为他看到了一件不可能的事情，如果不是在他面前发生的，大概他死也不会相信。
他看到兔子在笑，而且笑得比他还要开心！
乌龟突然变得面无表情，对兔子说：“你输了。“兔子：“哦？“乌龟：“你输给了一只你不能输的动物。“兔子：“哦？“乌龟：“你知不知道你输了会有什么后果？“兔子：“不知道。“乌龟：“你知不知道现在排名世界第三十的能跑动物已经变成我了？“兔子：“不知道。“乌龟：“你为什么不知道？“兔子突然咧开三瓣嘴笑得更加开心：“因为我想你不知道一件事情。“乌龟：“是什么事情？“兔子抖了抖耳朵，平静的说：“你知不知道这次比赛，是谁跑得慢谁就赢的？“乌龟的脸色突然变得十分苍白，没有一丝血色。
我很丑我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了地狱式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼的化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我？？？？？
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面腒稍？请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……
刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……
齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。
动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师，他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？
周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。
周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。
张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者，她老是“在哪里，在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！
费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5：一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了，你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗？它说：“喵——”
NO.6：两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7：从前，有一个馒头走在路上，它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...NO.8：一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~NO.10：有个人长的像洋葱，走著走著就哭了..NO.11：有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到...NO.12：**什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13：小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...NO.14：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡
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