四十六至四十七章 (第3/3页)
内心的钥匙。在这世界失去的东西每每让我悲伤，失去了时遥甚至让我觉得万念俱灰，我还能走出去吗？我只能呆坐着看着时遥。失去让我彷徨、让我失落、让我手足无措、让我迷失、更让我悲伤。
其实我并不知道她对我还有过这样的心意，我是一个从小就没有女人缘的家伙，所以我也不能体察到女人的心理，因为它太复杂。不知道是因为我没有女人缘才不能体察女人心，还是我本不细腻，看不出她们这种动物内心的波动才没有女人缘。对于时瑶也是这样，我没有把她看成一个女人，或者说一直以来我都只是当她是一个生理上和我稍有不同的哥们。记得我们还在学车时四月一****生日那天她还送了生日礼物，可是认识我这半年来我却从来没有给过她任何。我要说男人和女人在一起时完全纯洁的友谊而不有丝毫邪念也是不现实的，就像爱情，柏拉图式的只存在于影视、文学之中。特别是时瑶这样虽然比不是晨菲、夏静洁般的标致，但也可以说是一有一张精致五官的脸。所以在一起时也会开点过激的玩笑，不过还是把握着分寸，没有翻过脸。现在想想也可能是她总在迁就我，就如她说的虽然有了男朋友却总来参加我们的聚会，每每喝醉还要去唱歌，和我们这帮家伙闹到深夜。我真是愚钝啊，从来没有想过这样做他的男朋友会愿意吗？我也从来没有问过她为什么不带他男朋友一起来介绍我们认识，现在想来她并不想让我看见她的男友。最终分手也就是我的缘故了。除了悲伤一阵阵的内疚感也不停地扎在心上。
如果她活着和我一起出去她一定不会表白那些话的，那样木讷的我会继续伤害着她，或者是她自己选择留在这吗？是啊我们认识的时间太短了，你还没有看清我的全部，我这样一个懦弱、粗枝大叶的人有什么好的。如果我们能再做更长时间的哥们你就会明白，你看错了，我不值得你喜欢，我不值得，怎么这么的悔恨这么的悲伤啊，原来悲伤是如此的难过。其实前路不知道会是怎样，可能我也会永远的留在这，只不过你先留下了，但你应该庆幸你不会体味悲伤的难受。现在只剩下孤单的我，我真的真的很难受。
慢慢的我不再看时遥了，不再悲伤的看着她，而是闭上了眼睛想这一切，包括来到这世界之前的一切。对了，来这世界之前我还有家，还有人在等我，我不能就这样消沉下去，时遥舍身救了我，我也不能就这样悲伤下去，如果她能再开口一定会说“请不要为我悲伤”。我是来找院长，来找出去的方法的。想到这我立刻睁开眼睛拿出手机看计时器，快二十三个小时了。我记得上一次看还是二十个半小时，已经过了那么久。
我过去整了整时遥的衣服和头发，轻声的对她说“我走了”。这时鼻子又是酸酸的，一股悲伤又涌来，我不能再停留了，可能我要一个人走完前面的路，也可能走不完剩下的路。
往上楼梯的火焰已经没了，上去的路也就畅通无阻了，我尽量平复着心情，并用手机往上照，不知道上面会不会有危险，我只能独自一人走进黑暗中。